сегодня весь освещённый кусок дня у компа с дымящейся чашкой
и знаете...........
лет в 13 я решила стать писателем, после того как русичка похвалила моё сочинение
странно, я помню, што это было осеннее сочинение по Астафьеву, и совершенно не помню его содержания,
но вот то, што его прочитали перед классом и поставили меня всем как пример со знаком плюс...
этого толчка хватило мне на многие годы, штобы мечтать стать писателем
до 11 класса у меня были замечательные отношения с рус.язом и лит-рой
потомушто я многомногомного читала, и у меня была "абсолютная грамотность", ну конешно же почти,
но с расстановкой знаков препинания в предложении я никогда не путалась. а слова было очень просто найти и выстроить
но это длилось именно до 11 класса. я не знаю, што со мной произошло...
писала сочинение как обычно, на волне "щаааааз кааааак понапишууууу", и поняла, што слова больше меня не слушаются
я по-прежнему могла составить их в идеальные, красивые, последовательные и логичные комбинации
но вот только - всё было искусственно. я не верила ни на грамм ни во што, што приходилось писать на бумаге
это меня просто убило
все мои сочинения за 11 класс - тщательно скомпанованные чужие умные мысли разных литературоведов и критиков, переписанные мною
мои сочинения по-прежнему ставились в пример и зачитывались перед классом! =))) (просто я не пользовалась туфтой типа "сборники сочинений по лит-ре для 11 класса")
так или иначе, это волшебное чувство - што я могу построить из букв и предложений маленький идеальный красивый мир - исчезло навсегда
я не знаю, што было причиной - поумнела я или поглупела.... может, стала чуть честнее с собой, и больше не могла врать самой себе?
это и вправду странно и грустно...
но большая часть произведений классической русской литературы, которые школьники читают из под палки -
действительно прекрасны с литературной и общечеловеческой точки зрения (это я понимала уже тогда)
а так же невероятно сложны в морально-эмоциональном плане (это я понимаю уже сейчас)
эти дурацкие сочинения, они не были нудной домашкой...
я к ним подходила не как к сочинениям - а как к рассказам, што я думаю и чувствую... што бы я думала и чувствовала бы, будь и я среди этих героев в те времена
да-да, я фантазировала и придумывала, переиначивала в голове истории по своему, пыталась представить - а што будет с этой вот парой через 10-20 лет? какими вырастут их дети??
может, все это и было реактивным топливом для моего воображения и писательского таланта
может, в 11 классе - а там литература 20 века, революция-кровь-убийства-эмиграция-война-убийствонасилие-пытки-лагеря-железныйзанавес-психбольницы-соцреализм-перестройка-итд?
такое действие удручающее на меня оказало... мне не хотелось оказываться там даже в воображении. люди казались жалкими, слабыми, подлецами, предателями, убийцами за идею, ворами
вот так слова и кончились, а с ними волшебство. будто бы мне вручили красиво завернутый подарок, развернула его - а там, извините, кучка какашек...
я снова попыталась писать уже на средних курсах...
написала несколько рассказов и сказок, даже сейчас они мне кажутся хоть и немного наивными, но не такими уж и плохими
когда я писала их, я подолгу вынашивала идею в голове, представляла, как побегут строчки - на бумаге или на экране
все мои тогдашние рассказы написаны без черновиков и достаточно быстро. словно мой капризный талант ко мне вернулся
и самое дорогое, што было в них - они были сплошь искренними, чёрт возьми!
и написаны были не штобы покрасоваться перед интернет-общественностью, а прежде всего потомушто мне хотелось их написать
в итоге, они кажется до сих пор где-то валяются на прозе.ру, но даже я не помню где...
прочитало их не так уж много народу, может человек 10-20, и единицы высказали хоть какое-то мнение вообще
а ещё я придумывала в голове то ли повести, то ли романы... целых 2!
их я осилить не смогла, потомушто продумать сюжет от начала до конца, и все его ходы и ответвления - это невероятно сложно
повести были бы в духе Харуки Мураками понятными только мне и ну ооочень психоделическими - но так и не... %( но может, это и к лучшему?
получилась бы такая безыдейная графоманская хрень, на самом деле, мне кажется сейчас.
просто занятная головоломка, которая вряд ли захватила бы в плен ещё чье-то сердце, кроме и так заплутавшегося моего...
а всё потому, што у меня тогда (да и щаз наверно тоже) не хватило бы банального тупого жизненного опыта.
именно из-за его отсутствия ощущение искусственности тех историй - как будто аппарат искусственного сердца гоняет кровь по умирающему телу
но теперь... с появлением кукол у меня што-то опять сдвинулось с мертвой точки
я теперь вижу яснее многие вещи, которые выпадали из внимания и обходились раньше
нельзя написать замечательную историю, если ты не веришь сам в то, што пишешь
если ты не предан героям... если ты не с ними с первых строк до самых последних
и не знаю как там у тех, чьи портреты повесят на стену в кабинетах лит-ры
но я ничего не придумываю сама. они сами всё придумывают, потомушто они живые
то есть я умом понимаю, што Ванда, или Вереника, или Франка и Кафка - это столько-то там граммов пластика, резины, натуральных и синтетических волос, тряпок
вроде, ничего живого и нету в помине. но не так. с начала и до конца они принадлежат не мне, а самим себе
Ванда совсем-совсем особенная... но если я расскажу, кто-нибудь добрый-сочувствующий точно мне вызовет бригаду, ага =)
я не знаю, напишется ли когда-нибудь эта история от начала и до конца, а может она вообще бесконечная
не уверена нисколечки, што мой псевдо-талант в очередной раз вернется и как грицца "строчки побегут из-под пальцев"
но эта история во многом - то, ради чего я живу. без неё меня уже бы не было здесь ВООБЩЕ. правда-правда)